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Habian transcurrido aproximadamente cerca de dos horas, eso me hizo pensar que en  ese instante mis cenizas estarían reposando en su última morada. No pude contener una pequeña sonrisa, me vino a la memoria los momentos en que mi esposa y yo habíamos tratado el tema de la muerte. Ella siempre era partidaria de que las esparciéramos en un lugar agradable, yo siempre hacia uso de mi humor, y le pedía que por favor en mi caso las tirase por el retrete. Ella se enfadaba, pero inmediatamente exponía mis razones, desde mi más tierna infancia siempre me acompaño una duda, y esta era ¿ Donde iba a parar todo lo que se echaba al wáter?, y bueno que mejor momento para investigarlo. A la vez le decía que debía de ser un viaje apasionante pues era como entrar en un gran parque acuático, me lanzarían al agua y yo disfrutaría del trayecto sabiendo que mi vida ya no corría peligro, disfrutaría del oleaje, las rutas misteriosas y plagadas de diversa fauna marina, exploraría rincones que jamás ningún humano fue capaz. Quien sabe tal vez descubriría un mundo paralelo, la muerte sin duda me brindaba la oportunidad de viajar y ella tenía que entenderlo.

Pues bien, visto ahora con perspectiva espero que no se lo tomase al pie de la letra.

Tengo que ver a mis hijos, necesito estar cerca, no puedo soportar haberlos abandonado de esta forma, me siento culpable de tantas cosas, porque no acudí antes al médico, porque no cuide mas mi salud, porque no les dedique más tiempo, porque , porque, porque…..

Poseía la certeza de saber donde los podía encontrar, así que sin más dilación me dirigí hacia la casa de mis vecinos, me plante ante la puerta y durante unos segundos baraje la posibilidad de quedarme fuera, en vida siempre había deseado que se me abriesen todas las puertas, y ahora que no es necesario me planteo si es ético invadir la intimidad de las personas en forma de espectro.

La necesidad de poder estar junto a mis hijos es más imperiosa que cualquier razonamiento, por tanto sin vacilar un segundo más me adentro en el hogar de mis vecinos. Reme, mi vecina esta en el comedor, se dispone a hablar con el móvil, yo me dirijo hacia la habitación contigua, dado que es la salita habitual donde juegan los niños, apenas me separan unos pasos pero al oír la conversación freno inmediatamente. Mi vecina esta comentando la desgracia acontecida a sus vecinos, “deja mujer y dos niños”, relata todo  con pelos y señales. Me gustaría poder evitar la conversación, mis hijos están allí mismo escuchando atentamente la realidad que durante todo el día todos se empecinaban en disfrazar. Si hubiese quedado algún vestigio de vida en mí, a buen seguro habría desaparecido en ese momento. No podía contener el dolor, allí tenia a lo que más quería viéndoles sufrir en silencio.

Mi hijo el mayor saca entereza de su interior, e intenta consolar al pequeño. En ese preciso instante sin él saberlo ha asumido un nuevo rol en la familia, ha dado un salto en su madurez y se ha desprendido de una valiosa porción de su infancia a la cual jamás podrá regresar.

Me he ido de este mundo con la deuda del tiempo que no dedique en especial a este hijo, José.

Durante los primeros años de su vida me perdí momentos que con el paso de los años se convertirían en un vacio inmenso en el baúl de mis recuerdos.

Todos los años que trabaje de noche me fueron restando momentos.

Si algo me está enseñando la muerte, es que esta no es la solución al dolor en vida, pues se embarca en nuestro viaje al mas allá como polizón.

Me acerco a ellos e intento arroparlos con mis brazos, pero el intento es en vano, no percibimos ninguna sensación física, les llamo, les susurro al oído, pero nunca unas palabras fueron tan mudas.

Mi vecina alejada de cualquier sentido del tacto sigue haciendo sus respectivas llamadas, durante más de veinte minutos se repite la misma conversación. Mis hijos se hunden, se abrazan y desatan en lágrimas. Cada una de ellas es una nueva herida en mí.

No aguanto el momento, tal vez esto sea un castigo, si, sin lugar a dudas debía de ser eso. Una vez que hube madurado nunca congenie con la fe católica, ni de ninguna religión en general, a mi entender es una forma más de manejar a las personas, infundir miedos, controlar a la sociedad, dirigir países etc.

Mi forma de pensar era más sencilla, me bastaba con abrir los ojos y ver a mi alrededor, no necesitaba unos mandamientos que me dijesen donde estaba el mal y el bien, que actos eran impuros o pecado.

Pese a esto recuerdo mí tiempo en catequesis con gratitud, y sin lugar a dudas disfrute de ese periodo y me enriqueció. Pero a medida que fui creciendo los relatos que emanaban justicia, bondad, sacrificio en las clases de religión se me fueron desplomando frente a mí.

Cuando empiezas a mirar mas allá del guion que te impone el sistema, te empiezan a surgir dudas, inquietudes y llegas a la conclusión que es una forma más de esclavizar a las personas en función a su alma. Somos tan egoístas que no resistimos a reconocer que al igual que una planta nuestra existencia es paralela.

Nacemos al igual de una semilla.

Necesitamos de mimos y cuidados.

Crecemos merced al agua y la luz.

Cada nueva etapa en la vida florecemos.

Nos marchitamos.

Y morimos.

Claro que nuestro miedo y ego no nos permite conformarnos con esto, necesitamos creer que no hay un final absoluto, toda una vida no puede terminar como una mala película, y es ahí cuando nos aferramos  a la religión, dado que esta nos ofrece el billete a la eternidad, eso si hay que pagar un peaje.